89. Akt

Es gibt Sätze, die kann ich auf den Tod nicht ausstehen. Da wären zum Beispiel „Hast du zugenommen?“ oder „Wie? Ich sollte mein Zimmer heute aufräumen?“ oder auch „Das sind ja Riesenportionen. Die kann kein normaler Mensch aufessen.“

Alles Dinge, die man genau dann nicht gerne hört, wenn man a. Tatsächlich zugenommen hat, b. Zwölf Mal erwähnt hat, dass einem der Kragen platzt, wenn das Kinderzimmer so aussieht und c. Gleich nachdem der Teller auf dem Tisch steht, denkt „Na, ob das wohl reicht?“

Aber der beste schlechteste Satz von allen lautet:

„MAN WIRD JA MAL SAGEN DÜRFEN...“

Egal, was dann folgt. Es geht einem nie am Allerwertesten vorbei.

Die Sache ist nur die, dass man in der Tat absolut alles zu jeder Zeit sagen darf. Man muss nur mit der Resonanz fertig werden. Natürlich kann man seiner neuen Flamme sagen „Boah, du kochst fast so gut wie meine Ex-Freundin.“ Das Ergebnis ist dann vermutlich, dass man auch weiterhin bei seiner Ex-Freundin essen darf, weil bei der Neuen der Ofen aus ist.

Ebenso schön:“Du bist ganz schön welk geworden.“ So was wirkt super inspirierend, wenn man sich einen gepflegten Nasenbeinbruch zulegen will. Aber sagen darf man es natürlich.

Theoretisch kann ich auch auf eine Hochzeitsfeier gehen und darauf hinweisen, dass die Braut aussieht wie eine Lawine und der Bräutigam ein Verhältnis mit den drei Brautjungfern hat.

Kann ich sagen. Könnte dann aber sein, dass ich recht intimen Kontakt mit dem Messer für den Hochzeitkuchen-Anschnitt bekomme.

Der Satz „Man/ich werde doch noch sagen dürfen, dass...“ ist einfach nur dämlich, wenn man nicht bereit ist, mit den Folgen zurecht zu kommen.

Klar darfst du einem Polizisten sagen, dass er in der Uniform aussieht wie auf dem Weg zu einer Swingerparty. Du darfst deiner Schwiegermutter sagen, dass sie müffelt, wie ein Iltis und auf dem Kopf auch so aussieht.

Sag deinem Professor, dass du seine Frau flachgelegt hast UND seine beiden Freundinnen.

Ja, das kannst du alles sagen. Aber dann komm auch bitte damit zurecht, dass du eine Nacht in der Ausnüchterungszelle verbringst, dir deine Schwiegermutter den Schädel spaltet und dein Professor meint, dass ein Doktortitel gar nicht zu deinem Namen passt.

Denn auch hier gilt: Man wird ja wohl noch reagieren dürfen.