177. Akt

Kaum drei, vier Tage Ruhe, werde ich mal wieder fröhlich von der Seite angestalkt. Dieses Mal ist es nicht über Facebook. Nö, Monsieur hält die Wege kurz. Direkt über WhatsApp.

Auf dem Bild sehe ich einen sehr, sehr, sehr jungen Mann. Wenn ich nicht schon so lange aus dem Kreißsaal raus wäre, würde mir nun quasi die Milch einschießen. 

 So nervt es mich lediglich ein bisschen. Nach dem klaren Statement, dass ich kein Interesse an einer Brieffreundschaft, respektive einer 24/7 Kommunikation habe, wird aber noch lange nicht aufgegeben.

Wie ein junger Hund springt der postpubertäre Kandidat im übertragenen Sinne an mir hoch und heischt um Aufmerksamkeit. 

Was ich gerade so mache. Wann und ob ich mal wieder in seiner Stadt wäre, warum ich nicht antworte und so weiter und so fort.

Er hätte mich in einem Interview gesehen (Okay – er kann lesen und/oder verfügt über ein TV-Gerät). Er findet mich toll (Okay – er hat entweder ansatzweise Geschmack oder sehr viel Langeweile). Und er möchte mich gerne kennenlernen (Okay – er hat einfach zu viel Phantasie oder kommt mit seinem Testosteronhaushalt noch nicht klar .)

Kurz bevor ich ihn blockiere, kommt die Frage, ob ich allen Ernstes kein Interesse an einem jungen Hüpfer hätte. Er würde mich sehr gerne verführen. Na super!

So Hasi, weil du mich ja nun nicht mehr über WhatsApp erreichen kannst:

Was ich mit jungen Hüpfern mache ist Folgendes: Ich lege ihnen nah, ihr Abitur, ihr Studium oder ihre Ausbildung erfolgreich abzuschließen. Dann lege ich ihnen nah, erstmal 15 bis 20 Jahre Erfahrung mit jungen Hüpfern des anderen Geschlechts zu sammeln. Und wenn sie mit allem fertig sind, lege ich ihnen nahe, dass man Frauen ernst nimmt, wenn sie sagen „Ich habe auf solche Spielereien keinen Bock. Mach´s gut, aber mach´s woanders!“

Mann, mann, mann... wenn ihr U-20er im Ü-40er Lager fischt, dann entgeht euch doch der gesamte 20-40er Bereich.

Da kann man auch Spaß haben. Über Sätze wie „Auf alten Pötten lernt man´s Kochen“ konnte ich selbst vor dreißig Jahren nicht lachen.

Erst das Dreirad, dann das Fahrrad, dann das Auto und gaaaaaaanz zuletzt, wenn man super viel Erfolg, Erfahrung und Glück hat, kommt der Ferrari. Und du mein Hase, hast gerade versucht alle Phasen inklusive des Tretrollers zu überspringen. Also Danke, aber Danke Nein!