352. Akt 

„Klar doch. Nee, brauch ich nicht. Geht auch so. Ganz prima. Und steht mir sowieso nicht.“

Mir wird gerade eine Radfahrhose angeboten. Ich könnte mich schlapplachen. Nö. Sowas trag ich nicht. Passt nicht zum Outfit. Und überhaupt. Funktionskleidung ist doch völlig überbewertet. Und frohen Mutes entscheide ich mich die Fahrradtour in normaler Straßenkleidung zu absolvieren.

Zum sportlich aussehen brauche ich doch keine Sportkleidung. 

Die ersten zehn Kilometer ist es auch kein Problem. Gut das geliehene Mountainbike hat einen Sattel, der quasi vollständig auf jede Polsterung verzichtet und sich somit bereits jetzt nach blankem Granit anfühlt, aber ich jammere nicht.

Weitere zwei Kilometer später gehe ich dazu über, die bergab Teile der Strecke im Stehen hinter mich zu bringen und nach zwanzig Kilometern weiche ich dem klitzekleinsten Stück Splitt aus, da es sich auf meiner Kehrseite anfühlt, wie ein gewaltiger Hieb mit einem Backstein. Das Ziel erreiche ich äußerlich schweigend und innerlich jaulend wie ein angeschossener Wolf.

Das Absteigen ist ebenfalls schmerzhaft. Drei Minuten brauche ich, um nicht mehr nach vorne übergebeugt zu laufen, wie ein Primat.

Es muss sich ähnlich anfühlen, wenn man aus dem fünften Stock fällt und hintereinander Kontakt zu einer Laterne, einem Straßenschild und einem Hydranten hat. Alles an der selben Stelle.

In Folge werde ich natürlich von allen möglichen Leuten darauf hingewiesen, wie ich diese Schmerzen hätte vermeiden können. Gelsattel und gepolsterte Hosen... ja ja... ich kann es nicht mehr hören. Es war der blanke Muskel auf schierem in Sattelform geklöppeltem Granit. 

Noch Stunden später gehe ich wie ein Neandertaler. Mein sanft verzerrtes Gesicht lässt auch kein ablenkendes Lächeln zu. Aber eines ist mir klar.

Nachdem es mir nun gelungen ist, mich wieder vollständig aufzurichten und mir nicht sofort die Tränen in die Augen schießen, wenn ich mich sanft aufs Sofa niederlasse, öffne ich meinen Laptop. Bei Amazon werde ich fündig. Und es ist mir sowas von grotten-wurscht, ob das Ding aussieht, als hätte man mich in einen Kinderluftballon geschossen. Ich bestelle ohne zu zögern. Radfahrhose für Damen. Mit Extrapolster. Und zur Not leg ich mir noch ein Sofakissen auf den Gelsattel.