352. Akt
„Klar
doch. Nee, brauch ich nicht. Geht auch so. Ganz prima. Und steht mir
sowieso nicht.“
Mir
wird gerade eine Radfahrhose angeboten. Ich könnte mich
schlapplachen. Nö. Sowas trag ich nicht. Passt nicht zum Outfit. Und
überhaupt. Funktionskleidung ist doch völlig überbewertet. Und
frohen Mutes entscheide ich mich die Fahrradtour in normaler
Straßenkleidung zu absolvieren.
Zum sportlich aussehen brauche ich doch keine Sportkleidung.
Die
ersten zehn Kilometer ist es auch kein Problem. Gut das geliehene
Mountainbike hat einen Sattel, der quasi vollständig auf jede
Polsterung verzichtet und sich somit bereits jetzt nach blankem
Granit anfühlt, aber ich jammere nicht.
Weitere
zwei Kilometer später gehe ich dazu über, die bergab Teile der
Strecke im Stehen hinter mich zu bringen und nach zwanzig Kilometern
weiche ich dem klitzekleinsten Stück Splitt aus, da es sich auf
meiner Kehrseite anfühlt, wie ein gewaltiger Hieb mit einem
Backstein. Das Ziel erreiche ich äußerlich schweigend und innerlich
jaulend wie ein angeschossener Wolf.
Das
Absteigen ist ebenfalls schmerzhaft. Drei Minuten brauche ich, um
nicht mehr nach vorne übergebeugt zu laufen, wie ein Primat.
Es
muss sich ähnlich anfühlen, wenn man aus dem fünften Stock fällt
und hintereinander Kontakt zu einer Laterne, einem Straßenschild und
einem Hydranten hat. Alles an der selben Stelle.
In Folge werde ich natürlich von allen möglichen Leuten darauf hingewiesen, wie ich diese Schmerzen hätte vermeiden können. Gelsattel und gepolsterte Hosen... ja ja... ich kann es nicht mehr hören. Es war der blanke Muskel auf schierem in Sattelform geklöppeltem Granit.
Noch
Stunden später gehe ich wie ein Neandertaler. Mein sanft verzerrtes
Gesicht lässt auch kein ablenkendes Lächeln zu. Aber eines ist mir klar.
Nachdem es mir nun gelungen ist, mich wieder vollständig
aufzurichten und mir nicht sofort die Tränen in die Augen schießen,
wenn ich mich sanft aufs Sofa niederlasse, öffne ich meinen Laptop.
Bei Amazon werde ich fündig. Und es ist mir sowas von
grotten-wurscht, ob das Ding aussieht, als hätte man mich in einen
Kinderluftballon geschossen. Ich bestelle ohne zu zögern.
Radfahrhose für Damen. Mit Extrapolster. Und zur Not leg ich mir
noch ein Sofakissen auf den Gelsattel.
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