359. Akt

Mittlerweile ist es ja schon geradezu langweilig, welche obstrusen Offerten einem in den sozialen Netzwerken gemacht werden. Verwitwete US Officers verlieben sich schockartig einzig und allein in mein Profilbild (Das bei all meinen weiblichen Kontakten müssen dann andere Officers sein). In Dubai und diversen ehemaligen Krisengebieten wissen sie gar nicht wohin mit der Kohle und machen mich als einzige Nachfolgerin verschiedener Millionäre aus. Dann gibt es noch ein paar weibliche Pornosternchen die mich so rattenscharf finden, dass sie mir laufend Kontaktanfragen schicken. Und zu guter Letzt noch die Leute, die mir notorisch Vorschläge meine Website zu optimieren anbieten. Jeden Tag. Alles. Immer wieder.

Als ich heute aber mein Email-Postfach öffne, schneit noch die Meldung eines Kommentars herein. Jemand hat seinen Senf zu meinem Blog abgegeben. Eigentlich steh ich da drauf. Sowohl auf Senf, als auch auf Kommentare. Ich mag Kommunikation. Am liebsten die mit Menschen, die sich mit Real-Namen dort verewigen. Alles andere wirkt immer so ein bisschen komisch.

Was sich dort heute findet, hat mich aber für eine ganze Weile (locker siebeneinhalb Sekunden und damit Bestzeit) sprachlos gemacht. Der Text lautet wie folgt:

Möchtest du deine Niere verkaufen? Oder suchen Sie nach einer Gelegenheit, Ihre Niere für Geld wegen finanzieller Pause zu verkaufen und Sie wissen nicht, was zu tun ist, dann kontaktieren Sie uns heute und wir bieten Ihnen gute Menge für Ihre Niere. Mein Name ist (Doktor Elvis Whyte) bin ein Phrenologe in unserem Krankenhaus Ich spezialisierte mich auf Nierenchirurgie und wir beschäftigen uns auch mit dem Kauf und der Transplantation von Nieren mit einem Leben ein entsprechender Spender. Kontakt E-Mail: doctorelviswhyte@gmail.com 

Das jemand hin und wieder sein Herz verschenkt, ein Auge auf jemanden wirft oder gerne Hirn vom Himmel regnen lassen möchte, ist ja nicht neu. Aber sowas? Soll das es echt ein Werbeschild für den virtuellen Organhandel sein? Ich glaub´s ja nicht.

Also: He du Spinner! Der echte Elvis ist tot. Und bei dir handelt es sich dann zumindest um geistige Verblichenheit. Ja ja, mir ist schon klar, dass es einen Dr. Elvis Whyte, der scharf auf meine Niere ist, nicht wirklich gibt.

Aber ist das jetzt allen Ernstes eine neue Methode?

Springt da drauf jemand an? Und was kommt dann? „Nö, du. Für deine kleine, schrabbelige Niere können wir dir nur zweihundert Euro geben, aber wie sieht es mit deiner Leber aus? Alkoholiker? Und die Lunge? Wenn sie nicht pfeift, gibt’s noch nen Extra-Tausender.“

Ich bin da knausrig. Ich wurde mit sämtlichen Organen ausgeliefert und werde das – insofern es mir gesundheitlich möglich ist – nicht ändern. Lediglich mein Blinddarm hat sich aus seinem bisherigen Umfeld verabschiedet, dem wurden die Darmbewegungen in der ersten Schwangerschaft zuviel. Aber das ist auch schon eine ganze Weile her.

Ich bin gespannt, was so alles noch kommen wird.

„Die virtuelle Großmutter-Kollekte“ (nee, Mutti wir geben dich nicht her!), „Die Ex-Partner-Entsorgungs-Mafia“ (nö, dafür habe ich mit allen ein viel zu gutes Verhältnis) oder die „Wir ziehen deine Kinder auf. Vollpension garantiert. Dein örtlicher Bergbaubetrieb.“ (Darf ich da nochmal drüber nachdenken?)

Aber das Schöne ist ja, dass man zumindest bei virtuellen Angeboten dieser Art immer noch die Möglichkeit hat, einfach auf „Löschen“ zu drücken.

Also nochmal: Nein! Eine neue Niere brauche ich nicht. Aber wer mir ein Jahres-Abo von Häagen Dazs Pralines & Cream besorgt, der kann gerne die übrigen Haare vom Spitzenschnitt behalten oder kann jemand abgeschnittene Finger- und Fußnägel verwerten???