359. Akt
Mittlerweile
ist es ja schon geradezu langweilig, welche obstrusen Offerten einem
in den sozialen Netzwerken gemacht werden. Verwitwete US Officers
verlieben sich schockartig einzig und allein in mein Profilbild (Das
bei all meinen weiblichen Kontakten müssen dann andere Officers
sein). In Dubai und diversen ehemaligen Krisengebieten wissen sie gar
nicht wohin mit der Kohle und machen mich als einzige
Nachfolgerin verschiedener Millionäre aus. Dann gibt es noch ein
paar weibliche Pornosternchen die mich so rattenscharf finden, dass
sie mir laufend Kontaktanfragen schicken. Und zu guter Letzt noch die
Leute, die mir notorisch Vorschläge meine Website zu optimieren
anbieten. Jeden Tag. Alles. Immer wieder.
Als
ich heute aber mein Email-Postfach öffne, schneit noch die Meldung
eines Kommentars herein. Jemand hat seinen Senf zu meinem Blog
abgegeben. Eigentlich steh ich da drauf. Sowohl auf Senf, als auch
auf Kommentare. Ich mag Kommunikation. Am liebsten die mit Menschen, die sich mit Real-Namen dort verewigen. Alles andere wirkt immer so
ein bisschen komisch.
Was
sich dort heute findet, hat mich aber für eine ganze Weile (locker
siebeneinhalb Sekunden und damit Bestzeit) sprachlos gemacht. Der
Text lautet wie folgt:
Möchtest
du deine Niere verkaufen? Oder suchen Sie nach einer Gelegenheit,
Ihre Niere für Geld wegen finanzieller Pause zu verkaufen und Sie
wissen nicht, was zu tun ist, dann kontaktieren Sie uns heute und wir
bieten Ihnen gute Menge für Ihre Niere. Mein Name ist (Doktor Elvis
Whyte) bin ein Phrenologe in unserem Krankenhaus Ich spezialisierte
mich auf Nierenchirurgie und wir beschäftigen uns auch mit dem Kauf
und der Transplantation von Nieren mit einem Leben ein entsprechender
Spender. Kontakt E-Mail: doctorelviswhyte@gmail.com
Das jemand hin und wieder sein Herz verschenkt, ein Auge auf jemanden wirft
oder gerne Hirn vom Himmel regnen lassen möchte, ist ja nicht neu.
Aber sowas? Soll das es echt ein Werbeschild für den virtuellen
Organhandel sein? Ich glaub´s ja nicht.
Also:
He du Spinner! Der echte Elvis ist tot. Und bei dir handelt es sich
dann zumindest um geistige Verblichenheit. Ja ja, mir ist schon klar,
dass es einen Dr. Elvis Whyte, der scharf auf meine Niere ist, nicht
wirklich gibt.
Aber
ist das jetzt allen Ernstes eine neue Methode?
Springt
da drauf jemand an? Und was kommt dann? „Nö, du. Für deine
kleine, schrabbelige Niere können wir dir nur zweihundert Euro
geben, aber wie sieht es mit deiner Leber aus? Alkoholiker? Und die
Lunge? Wenn sie nicht pfeift, gibt’s noch nen Extra-Tausender.“
Ich
bin da knausrig. Ich wurde mit sämtlichen Organen ausgeliefert und
werde das – insofern es mir gesundheitlich möglich ist – nicht
ändern. Lediglich mein Blinddarm hat sich aus seinem bisherigen
Umfeld verabschiedet, dem wurden die Darmbewegungen in der ersten
Schwangerschaft zuviel. Aber das ist auch schon eine ganze Weile her.
Ich
bin gespannt, was so alles noch kommen wird.
„Die
virtuelle Großmutter-Kollekte“ (nee, Mutti wir geben dich nicht
her!), „Die Ex-Partner-Entsorgungs-Mafia“ (nö, dafür habe ich
mit allen ein viel zu gutes Verhältnis) oder die „Wir ziehen deine
Kinder auf. Vollpension garantiert. Dein örtlicher Bergbaubetrieb.“ (Darf ich da nochmal drüber nachdenken?)
Aber
das Schöne ist ja, dass man zumindest bei virtuellen Angeboten
dieser Art immer noch die Möglichkeit hat, einfach auf „Löschen“
zu drücken.
Also
nochmal: Nein! Eine neue Niere brauche ich nicht. Aber wer mir ein
Jahres-Abo von Häagen Dazs Pralines & Cream besorgt, der kann
gerne die übrigen Haare vom Spitzenschnitt behalten oder kann jemand
abgeschnittene Finger- und Fußnägel verwerten???